CON FINEMENT JOUR 4

Publié par fpetitjean le 20 mars 2020
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Ici Londres.

Les confinés parlent aux cons finis.

« Il n’y aura pas de barbecue dans l’ascenseur, je répète, il n’y aura pas de barbecue dans l’ascenseur« 

Quatrième jour de confinement… Le papier toilette commence à manquer, la bouteille de gel Hydroalcoolique est  vide, il reste six coquillettes… La tension monte… Les enfants commencent à faire du jogging dans la maison, et la mairie passe en boucle des documentaires… (Enfin les rediffusions de Loft story) pour savoir comment on fait… Le gramme de Doliprane est monté à 10€, il se vend désormais en sachet sous le manteau sur la place de la gare… Et BFM annonce une prise d’otages chez Kleenex…

Bref…

Oui c’est la guerre, mais…

En Syrie il parait qu’ils passent nos infos en boucle pour remonter le moral des habitants… On a rendu le sourire aux gens de la bande de Gaza, et en Irak il y a eu trois fous rire depuis qu’ils passent le JT de TF1. En Afghanistan, les médecins conseillent aux plus dépressifs de se brancher sur les chaines françaises, mais pour le Bangladesh, ils n’ont pas l’électricité, c’est dommage ils ne peuvent pas en profiter…  C’est vrai qu’on a eu 34 arrestations pour Barbecue sauvage, 45 pour apéro improvisé, 9 pour shopping… On sent que la population est à bout.

A 20h ici aussi les gens commencent à applaudir pour le personnel soignant, C’est bien… Mais à 19h maintenant c’est pour les éboueurs, 18h on a les caissières, la poste à 16h, 15h les pharmaciens, 14h la police, 13h les pompiers, 12h les fermiers, 11h les couvreurs… Il doit rester un créneau pour les proctologues… Ça négocie. On a les mains rouges mais on reste solidaires.

Nous on ne s’ennuient pas (enfin pas encore) question série on épuise les stocks aussi… On est remonté jusqu’à Colombo, on est choqué parce qu’il ne porte pas de masque… Alors pour se rassurer on termine toujours par un épisode de Zorro. Un masque noir ça nous change… Pour Bernardo…  Il déconne un peu mais déjà qu’il est muet… Si on lui rajoute un masque le pauvre…

Donc la question pertinente du jour est:

« Les sourds et muets doivent ils mettre des masques sur leurs mains ? »

À demain.

 

CON FINEMENT JOUR 3

Publié par fpetitjean le 19 mars 2020
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Ici Londres

Les confinés parlent aux cons finis.

« Même le chat s’essuie avec du PQ, je répète, même le chat s’essuie avec du PQ« 

Troisième jour de résistance C’est clair nous mourrons avec les fesse propres! Ma mère insistait toujours pour que j’ai un slip nickel au cas où j’aurais un accident, pour que les pompiers ou les médecins n’aient pas de mauvaises surprises… Bah là ils peuvent venir !

Cette journée de confinement supplémentaire commence par une information explosive…  Tenez vous bien… Apple annoncerait un Covid 20… Je ne plaisante pas… A peine le Covid 19 lancé… Que le prochain est annoncé! Non mais…Ils nous prennent pour qui ?!  On c’était fait à l’idée, il était là avec nous (Il jouait du piano debout) On commençait à s’habituer, à le maîtriser un peu… Moi perso, j’ai appris à tousser coude par exemple, que là, paf !… Il faut changer ! Mais merde, C’est bon quoi ! C’est décidé je reste au 19 ! Les enfants feront la gueule, je m’en fous! De toute façon ça ne leur fait rien… Pour une fois qu’on a une version pour les séniors on va pas changer!

Uber serait sur le point de lancer un covid à domicile qui vient vous prendre ou que vous soyez…

Bref…

Pas d’augmentation des tarifs de sortie aujourd’hui, l’amende est toujours à 138€ mais les contrôles se durcissent… J’adore les contrôles d’ailleurs… Perso à chaque fois qu’ils veulent me parler ils enlèvent leurs masques… Bien bien bien… Moi je dis rien, je suis dans mon coude, je suis  bien. (Et hop un alexandrin) Mais en fait plus ils me contrôlent, plus ils me contaminent… Ça peut durer longtemps cette histoire.

A y est… Le Dolipranne est dépassé également, c’est le Prozac qui a pris le dessus… Finis les maux de tête, vive les maux de l’être. l’anti dépresseur vire en tête à la fin de la première ligne droite.

Il est fort à parier qu’en plus des victimes il faudra vérifier rapidement le nombre d’assassinats. A ce titre, je souhaite bon courage à celui ou celle qui est en confinement avec Marc Dutroux, où avec Xavier Dupont de Ligonnès…  Ayons une pensée émue également à ceux qui viennent  tout juste de sortir de prison et qui y retourne chez eux… Mais aussi à ceux qui ont annoncé dimanche soir à leur conjoint qu’ils divorçaient…

Je ne résiste pas non plus dans notre catégorie culture et plus précisément cinéma à vous annoncer… Que le prochain Star Wars se fera avec masque… Pauvre Vador…

Question pratique il me semble qu’avec la fête des mères arrivant… Pour toutes celles qui seront encore vivantes (je ne parle pas de la version 19 du Covid, mais des mômes à longueur de journée) attendez vous à recevoir un collier de nouilles…

À demain.

 

 

 

 

 

 

CON FINEMENT JOUR 2

Publié par fpetitjean le 18 mars 2020
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Ici Londres…

« Les confinés parlent aux con finis…

Premier message… « Mamie s’est coincé les doigts dans le gel hydro alcoolique, je répète, Mamie s’est coincé les doigts dans le gel hydro alcoolique…« 

Après deux jours de résistance les Français viennent de passer un week-end à la maison…  Et visiblement ça à l’air d’être super angoissant.

Nous avons tenté ce matin une sortie vers la boulangerie… Equipé d’un sac plastique, d’une autorisation gouvernementale d’aller chercher du pain, de deux bouteilles de gel hydroalcoolique, d’une paire de gants et d’un masque porté et d’un autre de secours, nous nous sommes trouvés dans l’impossibilité de transporter la baguette… Plus de place dans les mains. Les coudes étant désormais exclusivement consacrés aux toussotements… Impossible de mener à bien notre mission… (Qui plus tard donnera commission,  missionnaire,  mention ou encore moussaillon… )

Bref…

Nous nous sommes repliés prudemment vers la maison en rampant par l’arrière… Essayez et rachetez vous immédiatement un sweat.

(Encore trouvable dans les rayons, juste à côté des lentilles aux huitres).

Il n’a pas fallu plus d’une demi-heure pour recevoir un coup de fil de la mairie… Dénoncée par une voisine pour tentative d’évasion de ma maison !

Vichy quand tu nous tiens… (L’eau dans le gaz)

L’amende pour sortie illégale est passée à 135€, je me demandais comment ils allaient financer leur soutient aux entreprises…C’est fait. Presque 100€ d’augmentation en deux jours… Si vous sortez le week-end prochain pensez à faire un prêt bancaire.

Les rayons étant toujours vides, ils est clair que les gens se font grave chier au vu des kilomètre de PQ consommé, « Lotus » rimant avec Coronavirus mais avant tout « bonus », vous noterez avec quelle subtilité nos supermarchés ont augmenté leurs prix…  Il va donc falloir se résoudre à se remettre à la chasse et arpenter la forêt… Je ne sais pas où se terrent les coquillettes mais je finirai par trouver les arbres à pates, les nids à PQ et les sources de savons.

Je me demande encore comment les livres d’histoires parleront de cet épisode nouveau de notre siècle… « Et les français résistèrent bravement en franchissant tous les niveaux de Candycrush, écumant Netflix d’un oeil pendant que l’autre surveillait le gratin de pates… La bataille de Carrefour en 2020 fut mémorable, beaucoup périrent à quelques mettre à peine d’une promotion sur le Sopalin… »

Il conviendra alors que dans chaque village une statue soit érigée fièrement en mémoire de cette génération qui mourut les mains gantées en train de pousser un caddie.

Je me réjouis enfin… Puisqu’il parait que ça va durer…  De voir les prochaine productions cinéma où tous les héros porteront des masques… (En plus de leur masque ?) ca va être chaud pour Spiderman… On va rien comprendre à ce qu’ils disent…  « Gravity » avec des masques ça va bien le faire aussi !

Ma dernière question pertinente est la suivante… Si les toilettes sont au fond du jardin, doit-on télécharger le formulaire de sortie ?

 

À demain…

CON FINEMENT JOUR 1

Publié par fpetitjean le 17 mars 2020
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blog

Je n’ai toujours pas encore trouvé l’algorithme qui relie le PQ au Coronavirus… Je dois être le dernier  vu l’écho qui règne dans ces rayons vides.

Quelle joie de retrouver l’achalandage joyeux et coloré des magasins de la RDA à l’époque du mur de Berlin. La première analyse évidente de cette pandémie, c’est qu’elle provoque une ruée de connerie. On a encore échoué sur ce qui pourrait enrayer la prolifération de la bêtise… Celle-ci se propage à une vitesse foudroyante surfant sur des rouleaux de papiers toilettes masqués, glissant sur des autoroutes de gels hydroalcooliques. Au rythme où on en consomme, il va bientôt il y avoir des réunions des Hydroalcooliques anonymes… « Bonjour je m’appelle Thierry… Et je me lave les mains en sortant de la douche ».

Bref…

Donc on est en guerre… Et on achète des pâtes à tour de bras pour se ruer sur l’ennemi à grands coups macaronis, de spaghettis et de coquillettes !

Vous noterez dans les rayons vides que la sauce tomate, elle aussi a disparu…  « Alerte enlèvement »… On est sans nouvelles de la sauce Napolitaine depuis maintenant trois jours… Nul besoin d’écrire des comédies désormais, ce virus met les scénaristes au chômage… Il suffit juste d’aller dans les supermarchés pour rire.

Etant arrivé après la meute au magasin en tout décontraction, je n’ai pu acheter que ce qu’il restait… Une boite de brocolis au miel et des lentilles aux moules… Comme j’ai hâte…

Après Balkani et son orchestre nous voilà assigné à résidence mais sans bracelet. Quel temps béni quand même pour notre planète, sauvée par un petit pangolin qui a fait un burnout! Plus de voitures, plus d’avions, à se demander si ce n’est pas un coup de Hulot!

Alors nous voilà confiné.  Nul doute que les familles vont en profiter, Dans neuf mois il y aura bousculade à la maternité… (C’est le temps de vous ruer sur les rayons des couches culottes miraculeusement encore fournis). Mais de manière toute aussi certaine… Il y aura autant de divorces… Qui va réussir à rester collé à son conjoint (en un seul mot) pendant probablement un mois s’il n’y a plus de Lexomil… En cas de harcèlement de votre moitié ou de trop grande proximité… Toussez…

Sans le coude.

 

À demain…

 

 

 

 

SANS SENS

Publié par fpetitjean le 17 octobre 2019
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Je sais que le titre sera une épreuve pour ceux qui ont un cheveux sur la langue…

Pardon.

Puisque que de bon sens il n’y a plus… Où aller ? Je ne parle ni de vacances, ni de week-end… Non non, juste un panneau qui nous dirait:

« C’est par là. »

Pas plus d’explications, ni de destinations, ni même le nom d’une ville, d’une femme ou d’un plombier correct avec un pantalon taille basse, rien de tout ça… Non… Ça fait longtemps qu’on espère plus une raison, non, juste  une direction, à la limite une flèche !

« C’est par là je vous dis ! »

Une sorte de « Wase » de vie. (Ne pas prononcer « Vase »  mais « Ouaize ») Pour ceux qui ne savent pas, c’est un GPS de route avec radars indiqués…

C’est bon? Je peux continuer ?

Donc… Un truc qui tous les matins nous permettrait d’avancer sans se poser plus de questions que ça, qui nous emmènerait dans le bon sens… Une route où les flics ne taperaient pas sur les pompiers. Le bon sens… Cette espèce en voie de disparition, qui décline à vue d’oeil… Qu’on ne trouve plus que dans les contrées perdues sans wifi. (Prononcez « woua faille » pour faire classe ) Le bon sens… Avant on le trouvait près de chez nous selon le crédit Agricole, (pour + de 40 ans)  Ce truc qui nous faisait dire au moment où les tablettes sont apparues « bah ça sert à quoi ? »

Il serait presque temps qu’on crée des Zoo de Bon sens ! Avec l’espoir qu’il se reproduise en captivité. Des endroits qu’on irait visiter pour voir comment ça se passerait dans un monde où ceux qui ont les idées en vivent, où les incompétents seraient empêcher de diriger, un monde sans Desigual et Ruth Elkief…  On pourrait s’y recharger en bon sens dès qu’on sentirait la connerie repointer le bout de son nez…. Comme après un discours de Macron ou un match du PSG.

Des Zone où réformer ne voudrait pas dire abolir les droits pour renforcer les privilèges de ceux qui en regorgent, avec des pubs qui seraient obliger de dire la vérité, Par exemple…

Un spot des laboratoires Servier, qui nous dirait… « Notre médicament franchement on croit qu’ il est bien, mais faites gaffe quand même un peu, on a eu deux trois décès, allez bonne chance! »

J’adorerais ça.

Volkswagen qui nous dirait… « bon c’est vrai qu’on s’est construit sur des fonds nazi et qu’on baratine sur la pollution de nos moteurs, mais vous trouver pas que la Golf elle est a de la gueule! »

Moi direct j’y vais !

Un serveur au restaurant qui m’annoncerait au moment du menu que c’est le plat du jour d’hier » Un banquier surendetté, un boucher Vegan, ça me rassurerait finalement tout ça.

Il n’y aurait plus d’agences de communication… Celles qui font croire que l’air de Rouen n’a pas changé, que le nuage de Tchernobyl s’est arrêté à la frontière et que le réchauffement de la planète n’existe pas et que les hommes politiques veulent notre bien.  les agences de communications… Ha ha ha… Ceux qui ne savent rien mais qui nous disent tout.

Les illusions meurent une à une chaque jour… Emportant avec elles leur part d’enfance, leur part d’innocence… Continuez à regarder les écrans de vos téléphones…

Ça empêche de voir autour…

 

 

 

SUR…VIE

Publié par fpetitjean le 13 avril 2019
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Je ne garde de l’enfance que cette impatiente d’être grand.

Et depuis que je suis grand j’arrive tout le temps en retard…

Je suis un paradoxe, et j’ai mis un peu de temps avant de l’accepter, un peu comme une sorte de vampire vegan ou de torero né sous le signe du Taureau.  J’ai cependant garder cet étonnement naïf devant les choses nouvelles, ce qui chaque matin me donne une tête de « je suis en vie » avec une coupe de cheveux qui oscille entre Kajagoogoo (les puristes comprendront) et Philippe Catherine… Un grand écart capillaire certes..

Mais commencer la journée en parlant de ses cheveux revient à ne pas voir plus loin que le bout de son nez… Contemplons donc une photo de Viviane Maier ou  écoutons les premières notes de « Leaving Las Vegas » où Sting visite avec délice ces délicieux abîmes qui donnent le goût du vertige.

Après ça on peut éventuellement essayer d’avancer un peu. Faire en sorte d’être un peu moins ignorant à la fin de la journée… Ce qui ne semble pas être la priorité de mon voisin de banquette dans le métro, qui en toute décontraction s’acharne à faire entrer un son doigt en entier dans sa narine droite  (A l’heure qu’il est il doit approcher du cerveau). Fascinant.

Je croise à la station « Bonne Nouvelle » un couple qui se déchire, une fille en pleure à « Gaité », deux noirs à « Blanche », que des gens qui marchent à « Invalides » mais aucun pneus à « Kleber », ni de prêtes à pasteur, et enfin ce qui est un scandale, toujours pas de sortie « Rivéria » à rue du Bac…

Je sais…

Le paradoxe est définitivement mon signe… Je me sens alors suffisamment armer pour affronter ce terrible ennemi qui a fait de mon quotidien son champ de bataille… La bêtise.  Avant j’en parlais moins c’est vrai mais tout augmente… Et la connerie ne déroge pas à la règle.

La bêtise me fascine autant que ceux qui l’exercent comme une véritable religion…

En fait c’est ça… La seule religion qui soit pratiquée dans le monde entier, quelque soit la couche sociale, l’origine ou la culture, du coeur de Paris au fin fond des Iles Kouriles ou de Daesh à Tchernobyl … C’est la connerie.

Entre le Gouvernement qui a mis en place une taxe sur la TVA… ha ha ha… Ces humoristes fabuleux, on réussit à imposer une taxe sur la taxe, quel talent quand même…  Jusqu’à un de mes étudiants qui m’a demandé pourquoi je parlais de voiture en citant « Picasso », (au secours) Elle est partout.

Avant la connerie se terrait dans les herbes hautes à la recherche d’une oreille attentive, jusqu’à ce que Nabila, Maître Gims, Franck Ribéry et Eric Zemmour ne remplissent le vide dont ils sont pourtant les portes paroles.

Mais tel David Vincent au détour d’un raccourci qu’il aurait trouvé avec un bon GPS, je me demande pourquoi on s’acharne à dépenser des milliards à photographier un trou noir, alors qu’on peut contempler une robe Desigual dans chaque gallérie marchande.

Et comme le dit si bien le proverbe Vegan:

« On ne fait pas d’omelette ».

 

 

 

Ça sent le sapin…

Publié par fpetitjean le 27 décembre 2018
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A peine déballé le dernier cadeau amazon, livré par Fedex, fabriqué en Chine et revendu sur le Bon coin qu’il va falloir se souhaiter une bonne année…

Haut les cœurs, bas le moral (Résidence secondaire des Windsor) préparons-nous à célébrer le moins pire en attendant que ça s’aggrave.

Ne me souhaitez plus une bonne santé, j’insiste, car après deux cancers, une greffe, un doigt coupé, onze fractures et une bonne vingtaine de cicatrices, force est de constater que ce voeu ne s’est jamais réalisé, bien qu’il fût formulé sans relâche lors de ces vingt dernières années.

Ça c’est fait…

Espérez au mieux deux où trois moments de grâce, un bon repas de temps en temps, quelques rires contenues à la vue de nos chefs d’États, une remise exceptionnelle de 20% au rayon tringles à rideau de votre supermarché, deux numéros au loto, mais honnêtement rien de plus.

Parce qu’au bout du compte vous n’échapperez pas à…  Une gastro dans l’année, un aliment avarié dans votre assiette, une insulte du type qui conduit dans la voiture d’à côté, un impôt supplémentaire, une baisse de votre pouvoir d’achat, un augmentation des prix, une tâche de tomate sur votre tee-shirt blanc, un mickey qui pendra au bout de votre nez en pleine réunion de travail, une étron canin sous votre pied gauche juste avant d’entrer dans le magasin de chaussure, un pneu crevé, une fiente de pigeon sur votre manteau, un postillon dans l’œil de celle que vous vouliez séduire, une feuille de salade sur vos dents quand vous lui souriez (Juste après le postillon), une blague de Poutine (Au passage il a promis le paradis aux Russes en cas de guerre nucléaire) Les cons osent tout, mais les chefs d’Etat les surclassent), un discours de macron (toujours pas de majuscule à son nom, ça le dépasserait…) Un radar qui va vous flasher, un twit de Trump (ou l’inverse je ne sais plus) et un rappel de votre banque quant au découvert qu’ils prennent soin de creuser avec leurs agios, tel les fossoyeurs sans relâche de nos économies.

Que souhaiter alors sinon un peu d’absurde, de dérision, d’inutile, de silence, le sourire, d’une inconnue (qui vous offre des fleurs), la voix de Alf,  le frisson qui vous saisit la nuque quand le regard d’Audrey Hepburn se pose sur Burt Lancaster dans le « Vent de la plaine », rattraper un m&m’s avec la bouche quand on le lance en l’air (j’ai failli mourir étouffé en faisant ça) et que Naguy arrête de présenter des émissions ?

Le vent dans la plaine…

Au passage il y a quand même une étude scientifique qui vient d’aboutir au stratégique constat que les poissons pétaient… Il y a donc un type sur cette planète qui a demandé des subventions, fait des dossiers, recruter des chercheurs, et a consacré sa vie aux vents des poissons…

Tout n’est pas perdu… Enfin presque, dans pas longtemps… Là