Cette semaine fut dans les grandes lignes assez compliquée…
Rendez-vous reportés, factures en masse, contrats non signés, tome 3, disparitions, vols, agios, impôts, mauvaises nouvelles, Zlatan blessé, enfin tout quoi…
La liste est longue quoi qu’étalée sur une année elle pourrait presque devenir anecdotique, mais quand tout arrive la même semaine… on peut la définir comme un déluge!
Je me suis tourné donc vers le ciel… Et je me suis pris une grosse averse!
Logique.
Curieux, je me suis donc adressé aux astres qui ne pouvaient pas ignorer ce qui était en train de m’arriver! j’ai donc commencé à parcourir les horoscopes des divers magazines.
Je suis un scorpion. Autrement dit celui qui peut mourir ou donner la mort avec sa queue… Je suis gêné d’aborder ici ce sujet avec vous…
Il me semble qu’après une bonne quarantaine d’années de cohabitation avec moi-même je ne sois pas équipé d’un tel pouvoir!
Bref J’ai feuilleté la presse de référence et apparemment ces sept derniers jours devaient en principe être le théâtre de merveilleuses rencontres, d’une fortune assurée et d’une santé de fer…
Comment peuvaient-ils se tromper autant?
Afin donc de rétablir la vérité et de réajuster un peu les destins stellaires, fiévreux, j’ai décidé de faire moi-même le travail et de vous proposer enfin un horoscope magique.
Le 10 de chaque mois deviendra une tribune à la divination magique et aux avenirs lisibles.
Sagittaire :
2 « t » je trouve franchement que c’est abusé. au scrabble ça fait juste 2 points en plus. Révisez votre Bescherelle.
Scorpion :
à part « Still loving you » leur réputation est très surfaite. Changez de disque.
Cancer :
Une bonne chimio et ça repart (j’ai testé) tout espoir n’est donc pas perdu.
Balance :
C’est pas bien. Moi je serai vous j’aurais honte! Cachez vous.
Vierge :
De nos jours c’est un miracle, moi je dis respect. Il serait temps de grandir !
Poisson :
Le signe de captain igloo! Je me demande si le mac fish existe encore ? Lavez vous, sentir le cabillaud c’est moyen.
Belier :
J’ai eu une voiture comme ça il y a longtemps. Roulez zen.
Lion :
2h30 en tgv depuis Paris… Foncez!
Gemeaux :
2 pour le prix d’un, c’est un signe en promo. Achetez!
Verseau :
Voir recto. je sais c’est facile… bon allez… Lisez les Dolce!
Taureau :
Je suis contre les corridas, un type habillé pour la gay pride avec un plaid rouge franchement… Mangez des légumes.
Capricorne:
Avoir des cornes à votre âge… Je m’arrête un peu sur ce signe parce que j’ai lu dans un magazine très sérieux que le capricorne maitrisait les genoux… Je vous jure que je ne plaisante pas…
Qu’on ne vienne pas me dire que mon horoscope est fantaisiste!
Franchement les genoux… N’importe quoi.
Les traits tirés et la bouche pâteuse marquent la fin d’un été qui ne le fut jamais vraiment.
fredericpetitjean 